ПОЧЕМУ МЫ ТАКИЕ ДЫРЯВЫЕ, или что такое внутренний конфликт

a0ftwaxur3uВнутренний конфликт — это та реальность, с которой живёт практически каждый из нас. Но далеко не все осознают, что находятся в состоянии внутреннего конфликта, и поэтому ничего не могут с этим сделать. Бывает, что человек осознаёт, что у него внутренний конфликт, но всё равно не может его разрешить, поскольку не понимает, в чём дело. А дело это не такое уж и сложное, если знать, как к нему подойти и что сделать.

Здесь мы уже выяснили, что от рождения у каждого человека есть две базовые способности (они же потребности) — любить и познавать, которые в реальной жизни воплощаются в виде актуальных способностей. Это повседневные навыки и нормы поведения, устремления и мотивации, проявляющиеся в тех или иных жизненных ситуациях. Можно выделить два вида актуальных способностей — первичные и вторичные.

Вторичные способности — это производные от способности к познанию, описывающие повседневные навыки и нормы поведения. Например, аккуратность, чистоплотность, пунктуальность, вежливость, честность, обязательность, бережливость, послушание, справедливость, верность, усердие. Для кого-то, например, важна пунктуальность — и все ситуации, в которых эта способность задействована, вызывают эмоциональную реакцию.

Редко родители не раздражаются, когда их дети непослушны. Мало кто остаётся спокоен, если несправедливо обвиняют. Лишь некоторые отвечают равнодушием на неверность. И так далее. Конечно, исключения бывают всегда, и у каждого свои «крючки» — кто-то остро реагирует на нечестность, но при этом безразличен к невежливости, для кого-то важна бережливость, но совершенно незначима чистоплотность. Так, относительно этих способностей у нас есть концепции — убеждения, которые поддерживают нашу картину мира: надо быть чистоплотным, усердным, послушным и др. Собственно, конфликт возникает, когда эти концепции не подтверждаются, а это происходит неизбежно — ведь у других людей другие концепции об этих же способностях.

Как ты понимаешь, концепции об этих способностях — это ограничивающие убеждения, и от них можно избавиться. Более важен здесь другой момент. Зная те способности, на основании которых у тебя обычно возникают конфликты, и избавившись от ограничивающих убеждений относительно этих способностей, ты, наконец-то, получишь чудесную возможность — добраться до своих ценностей и более глубоких потребностей. А это уже первичные способности — самые базовые.

Первичные способности — это производные от способности любить, называющие устремления и мотивации, эмоциональные составляющие нашего характера. Например, любовь, доверие, принятие, вера, надежда, время, контакт, нежность, идеал. Эти способности формируются с первого дня жизни человека благодаря его контакту с окружающими людьми, и напоминаю, в них не всегда просто разобраться, так как формируются они в довербальный период, когда когнитивное ядро личности ещё не развито в мере, необходимой для осознавания и называния таких вещей.

Как бы то ни было, первичные и вторичные потребности тесно связаны друг с другом, и именно поэтому даже бытовые социальные ситуации вызывают сильную эмоциональную реакцию. У нас есть своя внутренняя логика — для кого-то «ты мне не верен, значит, ты меня не любишь», для кого-то «ты меня не слушаешься, значит, ты меня не принимаешь», для кого-то «ты опаздываешь, значит, я не могу тебе доверять» и так далее. У каждого эта внутренняя логика своя, и она далеко не всегда совпадает с логикой других людей — у них свои представления о том, «как надо жить».

Такая индивидуальная логическая связь между вторичными и первичными способностями называется базовым конфликтом, и вокруг него формируются десятки и сотни ситуаций и событий, которые постоянно поддерживают этот конфликт — до тех пор, пока мы его не разрешаем внутри себя. Как же это сделать?

Ещё раз напомню, что способности в этом подходе — те же потребности. А это значит, что у каждого из нас просто есть, скажем так, «дыры», неудовлетворённые потребности, которые мы часто закрываем за счёт других. Потому, что сами себе это давать не умеем. Так, невозможно по-настоящему любить и принимать любовь, если ты не любишь себя. Невозможно искренне доверять и ждать доверия от других, если ты не доверяешь себе. Невозможно быть в глубоком контакте с кем-то и требовать такого контакта от других, если у тебя нет такого контакта с собой.

А до тех пор, пока мы сами все «дырявые», ни о каких поистине глубоких отношениях и адекватной самореализации не может быть и речи. Прикрывая свои «дыры» другим человеком, мы лишь загоняем себя в зависимые отношения — и как только человек уходит, эти «дыры» вновь открываются, а процесс этот очень болезненный (да и сами отношения сложно назвать безболезненными). А пытаясь заполнить эти «дыры» какой-то деятельностью (работа, благотворительность, иногда даже хобби и др.), пусть и не за счёт других людей, мы всё так же остаёмся «дырявыми» — а где же целостность? Её нет.

Отсюда вывод: крайне важно выявить свои истинные потребности — за что ты так отчаянно сражаешься с собой и другими людьми, с жизнью и со всем миром, находясь в состоянии внутреннего конфликта — и научиться давать себе это самостоятельно, как зрелая и целостная личность.

Научиться, как это сделать, можно на курсе «Жизнь со знаком плюс: любить и познавать«.